電視冠軍笑話.


電視冠軍笑話.

 

電視冠軍笑話

 

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電視冠軍笑話.

 

『新婚夫妻』

 

有一對新婚夫婦,老婆慾望非常高,每天都要『那個』。

老公就說:「完蛋了,這樣搞下去,我一定殘廢… 老婆那這樣子好了,從現在開始要收費,這樣子我才比較有保障:陽台一萬,廚房裡兩萬,浴室裡四萬,臥室十萬塊錢!」老婆二話不說拿出十萬。

老公說:「來吧!我們臥房見!」

「等一下!陽台… 十次,」老婆說。

 

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『浪漫對話』

 

說笑by 作家 莊孝偉

 

巴黎很浪漫的露天coffeeshop,有對法國情侶。

那男生一直盯著女生看,看到那女生不好意思臉都紅起來了,忽然間!男生很正經地跟她講:

 「妳爸爸是不是當小偷的?」

 「不是啊!我爸爸是當警察的,你知道的啊!」

 「奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢!」

 

有個台灣學生,聽完這個以後,回去馬上就照著做 ……

他去找他女朋友,看著她的腿,看了那女孩子很不好意思,忽然間他冒出一句話:

 「妳爸爸是不是種田的?」

 「你為什麼說我爸爸是種田,我爸公務員啊!」

  「奇怪,如果妳爸不是種田的,怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢!」

 

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『比氣質』  

 

徐志摩那個年代,每個人出來講話都文謅謅的,手上則以帶一本書為最佳代表,說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次,三個人走出來,

第一個就對著天空說:

「來了,有一股清風,從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

第二個不甘示弱:

「來了,蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個… 比較台灣一點:

「來了,土窯雞∼好呷的土窯雞擱來囉∼」

 

 

『比射箭』

 

中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …

中國選手,瞄準箭靶「咻∼」正中紅心,高興地大聲喊著:「I   am 后羿!」

美國選手,瞄準箭靶「咻∼」正中紅心,他也高興地大聲喊著:「I am RobinHood!」

非洲選手,瞄準箭靶「咻∼」正中換靶小姐的額頭,他也大聲地喊著:「I   am…… sorry!」

 

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『阿婆』

 

有二、三十個妓女被警察抓到,全部排在警察派出所,一直排到馬路邊。

突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖:

「小姐,請問一下:你們這邊是在排什麼?」

小姐不好意思說自己是妓女被抓到:

「我們在排隊啦 … 我們要領糖果!」

阿婆閒閒沒事做,也想領糖果,結果阿婆也在那裡排…

  警察問筆錄,到最後,剩下警察跟八十幾歲的阿婆:

  「阿婆妳幾歲啊?」

  「我八十幾歲啦!!」

  「那妳有資格嗎?」

  「若說到資格,我最有資格!!」

 

  那警察很懷疑的又問:

  「那妳有辦法嗎?」

 

  阿婆以為警察說她沒有牙齒,沒有辦法吃糖果:

  「你以為我沒辦法!!你真笨!咬不動我不會用含的喔?」

 

  結果那個阿婆也被收押了…

 

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『老人年金』

 

有一個年紀比較大的阿公,最近有一些社會福利團體發放老人年金,阿公就去

領老人年金,結果身上沒有帶證件…

 

小姐問阿公:「那你又沒有帶證件,我怎麼知道你幾歲呢?」

 

(阿公頭髮光了也看不出來幾歲!)

 

阿公說:「我有胸毛,胸毛全部白了,可以證明我年齡大概幾歲!」

 

他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白,小姐就給他老人年金。

 

阿公回去就很驕傲和他太太講:「妳看!我今天多機智啊!脫衣服給小姐看我 的胸毛以後啊,她就給我老人年金耶!」

 

結果他太太不屑的跟他講說:

 

「你應該脫褲子給她看,你還可以領殘障年金呢!」

 

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『跳河』

 

在淡水河,有個女生她跳河了。

 

但是呢,她又想淹死自己,但又想喊救命 … 在這河的兩岸圍了很多人在看,

也沒有人要下去救她。

 

這個時候呢,連電視的轉播車都已經來了,結果這個時候就有一個老先生,突

然跳下去把她救起來。

 

結果電視記者就來訪問:「哎唷!老先生啊!天氣這樣冷,這個淡水河這麼臭

 

,你怎麼敢下去呢?」

 

「我怎麼知道?我也是在那邊看啊,不知道是誰把我推下去的?」

 

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『上太空』

 

有三個科學家,他們要在月球上待一年,他們的總召集人就跟他們說:

 

「你們一個人呢,都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」

 

然後日本人就想說:「我應該帶什麼東西?嗯…..我那麼好色,我帶老婆去

好了,她可以解決我的不時之需… 」

 

然後英國人就說:「那我要帶花茶去,我要好好研究有什麼花茶的喝法。」

 

那台灣人就說:「那我要帶香煙去,因為我最喜歡抽煙。」

 

一年過後,他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們 …

 

第一個下來的是日本人:

 

「ㄟ!你這一年在月球上過得好不好啊?」

 

就看到那個日本人抱著一個小孩,慢慢走出來說:「嗯!我這一年過得很棒,

我生了一個小孩!」

 

英國人:「ㄟ!那我這一年啊,在月球上發明了一百種喝紅茶的方法,可以出

一本書【紅茶的方法】。」

 

接下來台灣人出來,站在那個太空梭門旁邊臉很臭…

 

「嗯!這位台灣的科學家,請問你這一年過得怎麼樣?」

 

X你娘ㄌㄟ!沒帶打火機!!」

 

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『前夫』

 

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。

 

後來離婚之後, 那 太太就再嫁;再嫁的時候,沒想到她的前夫很沒有風度,

就到這個結婚的教堂裡面找喳 ──他就走到這個新郎跟新娘前面,然後跟這

 

個新郎講一句話說:

 

「沒什麼了不起,都是別人用過的舊貨!」

結果新郎官果然馬上臉色就變,就很不高興啊!

那新娘子呢,就很溫柔的看一看前夫,再看一看新郎,然後跟新郎講一句話

說:「沒有關係!只有前面一吋是舊的,後面通通都是新的!

 

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『警察開紅單』

 

有一位闖紅燈的人他跟警察先生說:

「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈,你、你不要這樣子,你饒了我一命!」

 

「我跟你講喔!中華民國就是有你這種國民喔!我們交通才會那麼糟糕啦!」

「求求你!求求你!」

 

「我跟你講,中華民國就是有你這種國民… 」

「不是啦!我趕時間啦!」

 

「中華民國就是有你這種國民,交通才會那麼壞!」

 

那這個人也開始不舒服起來:「那你趕快開紅單好不好!」

 

「ㄟ!中華民國就是有你這種國民!」

 

「中華民國就是有你這種國民!」

 

「ㄟ!你趕快開好不好,我趕時間好不好!」

 

「ㄟ… 請問一下,那個闖紅燈的『闖』怎麼寫?」

 

「不會寫喔!不會寫那我不會跟你講啦!中華民國就是有你這種警察喔,

秩序 才會那麼亂!」

 

「你… 你給我注意一點!」

 

警察就隨便開一開拿給他,然後摩托車發動就趕快走掉了,

那位先生就覺得奇怪:「『闖』不會寫,也能夠開紅單?」

 

結果紅單一看,上面寫著:「『紅燈直直走,叫也叫不停』」

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